Mais do mesmo..

                                         
 É possível se entregar completamente a alguém sem que ela saiba?... sem que você saiba?
 É possível sentir dor sem haver nenhum ferimento, sem escorrer uma gota de sangue sequer?
 Há quem acredita que sim,...ou melhor.. há quem descobre que sim. Descobre quando nota que acorda todas as manhãs com a mesma pessoa na cabeça, imaginando como será... compartilhar, receber...se doar. Descobre quando percebe que os devaneios sempre correm pelos mesmos campos...descobre quando a vergonha atinge-lhe em cheio no rosto... a vergonha de estar como está, de sentir o que sente, de ver o que vê....e de ser tão impotente.. tão dispensável......não foi assim que eu planejei.
 Um olhar, um gesto, uma palavra... são necessárias... não há o que discutir, não há com quem gritar, não há um mínimo esforço cerebral.....atordoado...desacreditado.
 Não é sua culpa, não é minha culpa ... isso é o que dói .. quem é o responsável pelos meus olhos embaçados, pela minha mão trêmula, pelos meus pés robóticos, pela minha visão estática, pela minha boca seca, pela minha face rubra......?
 É irreal ... não se vê, não se toca... é metafísico. E eu provavelmente tenho algum sentido a mais, de certo... pois o irreal me atinge, me cerca, me molha, me absorve, me inspira, me movimenta, me destrói...destrói.
 É dificil, eu vejo em seus olhos, eu sinto em seus abraços...eu te entendo.. mas não entendo como eu gostaria de entender.
 Mais do mesmo, é sempre assim ... mais e mais e mais e mais e mais .. do mesmo. Até quando um homem pode aguentar... até quanto um homem pode aguentar...
 Mas você não é a mesma ..não , você não é ... Em você salta aos olhos aquilo que sempre me esforcei para ver em alguém .. você tem o brilho.
Mas até quando? Até quando ficarei aqui... sentado, escrevendo, sofrendo, remoendo, sentindo... Aprendi muito, eu sei, mas quem mais saberá? Quem mais entenderá o significado disso tudo? Não há pra onde correr, não existe onde gritar... ninguém me verá chorar.
 Sozinho.
 É como me vejo.
 Amigos, trocam minha amizade por alcool ou amores passageiros, de significado carnal. Não há com quem conversar a respeito de você... a respeito de mim.

 Mas sabe, até que é gostoso sentir isso. A ausência de algo dentro da barriga, os olhos umedecidos, a mente trabalhando como um projetor de cinema, me mostrando o ontem, o hoje, o amanhã e o que nunca será.. É bom.. É bom tomar um susto as vezes, despertar pra realidade, entender como as peças se movimentam e como as pessoas se relacionam.... O dolorido mesmo é ser apenas observador,... mas talvez precise realmente existir alguém de olho nas coisas. Ou talvez seja meu desafio particular, seja algo que eu tenha de aprender a superar.... não sei.

Em um certo momento, quando olho para trás e vejo tudo o que passei e que ninguém nunca saberá, percebo o quanto venho sendo forte, por um período de tempo maior do que eu realmente gostaria, e meus músculos já começam a doer, minhas mãos deixam cair certas coisas das quais eu não deveria me livrar....e minha garganta fica seca. E minha cabeça dói.
A cortina se fecha nesse palco, mas haverá outro lugar para mim atuar... mas até chegar lá o caminho é pedregoso, e sentimentos como o que me consome agora, viram outra e mais outra vez, com relação a você, com relação a outras coisas..
 Não quero mais isso, embora as vezes não seja tão simples querer ou não, quero me libertar e me descobrir, quero sentir o vento nos cabelos e a terra nos pés, se tiver de guardar tudo isso apenas pra mim...tudo bem, será um excelente existência, embora incompleta, sem tuas mãos para cobrirem meus olhos.
 Sei mais do que pensa,.. sei menos do que gostaria.


Eduardo Bueno